Les Batteurs
Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois
assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la
discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur
batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le
meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ?
Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a
dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"
Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans
la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant
chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se
trouve une étiquette. La première indique
"Astrophysicien : 100 FF", la deuxième, "Représentant
: 1 000 FF", la troisième : "Batteur : 10 000 FF".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne
comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000
FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF
?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson
Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".
Quelle est la différence entre un préservatif et
un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est
quand même mieux sans.
Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont
les quatre coins sont occupés par le Père Noël,
un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec
un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas
!
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur
:
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la
cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la
cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est
?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame,
çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères
?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs
pour faire un kilo de cervelle !".
Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et
quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les
remplacer.
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie
sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking
"handicapés".
Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec
des musiciens ?
Réponse : un batteur.
Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la
porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant
à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les
clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le
batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un
groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur,
qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
